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| Auteur |
Message |
Migu3lo
349 Messages depuis le 02 Aoû 2006
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 Posté le: Mar 10 Avr, à 08:35 Sujet du message: [LTR] Stratégie amoureuse par Anthony Robbins |
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Introduction : Ce texte est tiré de la traduction française du livre Pouvoir illimité dont l’auteur n’est autre qu’Anthony Robbins. Avant de vous présenter la raison plus que probable de votre dernière rupture, je tenais à vous expliquer la chose suivante :
Nous structurons nos représentations à l’aide de nos cinq sens. Autrement dit, nous expérimentons le monde sous la forme de sensations visuelles, auditives, kinesthésiques, gustatives et olfactives. Les messages visuels, auditifs, et kinesthésiques sont ceux que l’on utilise principalement. Tout le monde a accès à ces trois modalités. Mais chacun a recours de façon différente aux différents systèmes de représentation. Voyons maintenant en détail ceci appliqué aux LTR.
| Citation: | La dynamique de l’évolution des relations est un processus très intéressant. Au tout début d’une relation, au stade que j’appelle la cour, nous sommes extrêmement mobilisés, comment nous y prenons nous alors pour faire savoir que nous sommes amoureux ? Nous contentons-nous de le dire, de le montrer, ou de le manifester par un contact ? Bien sur que non ! Nous utilisons les trois modes à la fois. Nous nous montrons l’un à l’autre, nous nous parlons et nous nous touchons sans arrêt. Puis, avec le temps, continuons-nous à agir ainsi ? Certains couples le font, mais ils sont l’exception. Cela signifie-t-il que nous aimons moins ? Evidemment, non ! Simplement, nous ne sommes plus aussi mobilisés. Nous sommes confortablement installés dans cette relation. Nous savons que l’autre nous aime et que nous l’aimons. Comment désormais communiquons-nous notre sentiment d’amour ? Sans doute certainement uniquement comme nous aimons qu’on nous le communique. Que deviennent alors les sentiments réciproques au sein du couple ? Examinons la question un instant.
Si l’homme a une stratégie amoureuse auditive, comment va-t-il exprimer son amour à sa compagne ? En le lui disant bien sûr. Mais que va-t-il se passer si elle a une stratégie visuelle ? Que va-t-il se produire au fil du temps ? Aucun des deux éléments du couple ne va se sentir aimé totalement. Au moment de la cour, les trois modes étaient utilisés et déclenchaient donc les stratégies amoureuses de l’autre.
Mais voila que l’homme arrive et dit : « Je t’aime, ma chérie »
Elle lui répond : « Non, tu ne m’aimes pas !»
Il réplique : « Qu’est-ce que tu racontes ? Comment peux-tu dire une chose pareille ?»
Elle va lui rétorquer : « Les mots, ça ne veut rien dire. Tu ne m’apportes plus jamais de fleur. Tu ne m’emmènes plus nulle part. Tu ne me regardes plus comme avant. »
« Comment ça : je ne te regardes plus… ? » va-t-il demander. « Puisque je te dis que je t’aime. »
Mais elle n’éprouve plus ce profond sentiment d’être aimée parce que le stimulus précis qui déclenche ce sentiment n’est plus utilisé par son conjoint.
On peut imaginer aussi le contraire : l’homme est visuel et la femme auditive. Il lui montre qu’il aime en lui faisant des cadeaux, en la sortant, en lui apportant des fleurs.
Un jour, elle lui dit : « Tu ne m’aimes plus. »
Lui, fâché, réplique : « Comment, je ne t’aime plus ! Regarde la maison que je t’ai achetée, tous les voyages que nous avons faits… »
Et elle te rétorquer : « Oui, mais tu ne me dis jamais que tu m’aimes.
« Je t’aime ! » hurle-t-il alors, sur un ton tout aussi éloigné de sa stratégie à elle. Et en fin de compte, elle ne se sent plus aimée.
Mais il y a pire, avec le couple le plus mal apparié qu’il soit : celui où l’homme est kinesthésique et la femme visuelle. Lui rentre à la maison et veut la prendre dans ses bras.
« Ne me touche pas, dit-elle. Tu es toujours accroché à moi. Tu n’as envie que d’une chose, te frotter contre moi. On ne pourrait pas sortir un peu Et puis tu pourrais me regarder avant de me toucher », etc.
L’un au moins de ces scénarios ne vous dit pas quelque chose ? En tout cas, vous comprenez peut être mieux maintenant comment une de vos liaisons anciennes à pu aboutir à une rupture. Parce que au bout d’un certain temps, vous avez exprimé votre amour d’une seule façon, alors que votre partenaire avait besoin d’un autre, ou vice versa. |
A vos commentaires
Migu3lo |
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Dark-
44-Nantes
94 Messages depuis le 28 Sep 2006
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| Posté le: Mar 10 Avr, à 13:24 Sujet du message: |
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PNL pure et dure...
Le problème avec la PNL c'est qu'il faut toujours un peu de temps pour savoir quel est le mode de fonctionnement de la personne en face. Une des méthodes les plus aisées à employer consiste à demander à ta cible de te raconter une histoire... Il ne reste plus qu'à faire attention auchoix des mots, surtout les verbes. Une fois que tu le connais tu peux en plus adapter ton storytelling pour t'adapter au mode de fonctionnement de la cible.
Jul
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#(1) - K(1) - F(0/LTR)
Renaissance 03/05/07 |
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Sébastien Night
44-Nantes
2014 Messages depuis le 20 Mar 2006
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| Posté le: Mer 11 Avr, à 07:54 Sujet du message: |
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Mon avis est mitigé sur cet article. Je ne crois pas à la toute-puissance du modèle VAK. D'un autre côté, il peut être intéressant de se poser de temps à autre la question : est-ce que je donne à ma moitié l'attention, l'écoute et les caresses qu'elle mérite ?
_________________
'You should not open your mouth unless you hope to change the world.' - JFK
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Je forme une entreprise qui n'eut jamais d'exemple et dont l'exécution n'aura point d'imitateur. |
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